愛情裡的角色設定
戀愛學分

親愛的,請不要任意地設定我在愛裡的角色|愛情是怎麼一回事

今天想要跟大家聊得是對於交往的另一半會把他們對某個角色的期待,放在自己身上這件事做個探討。

為什麼會突然想聊這個話題,一方面是其實這個問題也有發生在我的愛情中,另一方面是看到了最近女星何妤玟離婚的新聞而有些感觸,她在訪問中有一段話說道:「她的前夫是100分的老公,只是在經過一些事後,他們的愛可能在中間慢慢流失了,他們也在前兩年做過了很多的努力(像是婚姻諮詢),但最後還是覺得離婚是對彼此最好的選擇」

在這當中她釐清了一件事,就是「她想要的是一個情人,而她老公想要的是一個好太太、好媽媽的角色,但這角色目前不是她的優先順位」。

這段話,不知道在你/妳聽起來是怎樣的想法,是覺得她是個認識自己,並誠實地去了解自己想要的是什麼,勇敢做了選擇的女人;還是覺得嫁人了,就要當好太太、媽媽這個角色啊!想什麼情人啊!嫁這麼有錢的老公還不滿足之類的…

我相信在現在這社會總會有一大半的人選擇後者,討論度話題八卦才會有,以前的我或許也是會被後者的標題言論而吸引吧!不過現在的我或許在經過年紀的成長跟感情上的學習心態上比較成熟了一點(是多老,哈),看了這段對她的專訪報導,我覺得她在這件事上有三點讓我覺得她很勇敢蠻佩服的。

第一點 沒有攻擊對方,自省並承認對方的優點

很多人在感情沒了之後,就會開始一昧的責怪對方,藉此抒發自己的情緒,另一方面也是逃避自己在這段感情中,其實也有不完美的事。攻擊對方可能是下意識保護自我的反應,但攻擊過後你只會覺得一陣空虛而已。

她能經過沉澱,並再跟大家訴說這段婚姻時,不提雙方在婚姻裡的缺點而是以優點來做為這段婚姻的完美句點,也讓人感覺非常有氣度。

第二點 認識自己,並誠實以對

這點我覺得是很難的事,相信能兩者兼顧都做到的人也並不多。在所謂的『社會大眾觀念』框架裡,很多人都是隨波逐流,不要說對自己誠實以對,連真正認識自己的人都不多吧!

第三點 在不是做錯事的前提下,選擇自己所要的,『不委屈自己』

面對婚姻兩人一起努力過了,但最後還是選擇分開對彼此都好的話,那和平的解決問題,然後選擇自己所要的,不讓自己委屈,我覺得一點都沒有錯!當愛已消逝,再一起只剩下為了「符合社會觀感」,我覺得超級不必要。

不在一起不代表給不了孩子完整的愛,只要觀念心態正確,小孩是可以慢慢了解的。總比兩人不和一天到晚在吵架,讓孩子生活在這樣的陰影下來的好。亞洲婦女長期以來被「三從四德」、「賢妻良母」、「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」,這些字典上的名詞綁架太久了,再這些壓力下不斷的忍耐,忍著這些在婚姻裡家庭會因此而幸福嗎? 

愛情

如果你是談段認真的戀愛,再交往的階段裡,我覺得互相的觀察與溝通是必要的。另一半對你/妳是不是有某種角色的期待,或已經將你設定成了那個角色了,這是你可以接受或是想要的角色嗎?

舉例來說,男友再視訊時看到我在做家事時,總是會跟我說希望能看到我幫他打掃、摺衣服這些,再來就是未來能當他跟他家人之間的潤滑劑,他覺得這樣感覺很棒、很幸福,這時我就會回他:「我是再當你女友,不是來當媽媽」(一個破壞氣氛的女人,哈)

也許很多人聽了另一半類似的話語,會讓你腦中浮現眾多粉紅泡泡,因為感覺你被他需要,而且能幫他分憂。但因為我想要的是一個能讓我放鬆並自在的做自己的依靠,並不是要找另一個需要我再花費力氣去執行的任務,所以好好溝通是必要的囉!

很多女孩在交往時期就已經習慣把對方的生活打理得很好,除非你的興趣就是當「女傭」,否則建議你不要那麼做!別把這個幸福,誤以為是你也想要的那種幸福,回家看看你家任勞任怨的母親,你再來想想你是不是也想這麼做。(反之如果你是「男傭」角色的男孩,想清楚不然以後有個公主女友,也不能怪她囉!)

不要害怕對方離開而說不出口,如果因為表達你真正的想法,對方就離去,那反而是件好事,表示你們並不合適;為了想要而要,隱藏真正的自己,未來也不會久的!

你是不是也有這樣困擾呢?勇敢說出口吧!  

-如果可以成為自己的女王,何必屈就為他人的公主-

你也可以擁有更多人生的自主權

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如有你有愛情心事也可以在底下留言,我願意當你的聽眾!

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